1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu’ils s’en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveille-matin à 5 minutes d’intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l’allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un Code 3 dans l’entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M’s durant vos courses.

6) Lorsqu’un employé vous demande s’il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : « Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? »

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article, observer les réactions…

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : « Prends-moi, prends-moi ! »

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier : « Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! »

11) Le meilleur surtout… Aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort: « Hey ! Y’a plus de papier de toilette ici ! »

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!!!

Le temps était pourri. Vent et pluie. Donc inutile de prendre un parapluie, le vent l’aurait brisé.
J’envoie un sms à ma montoise préférée pour lui dire que je déteste Mons.
Faut dire, je m’étais habitué très vite à sa compagnie. Du coup, les rues de la ville sont un peu fades.
A tel point que machinalement, je relève le coude pour lui laisser passer son bras autour du mien.
Mais mon amie n’est pas là. Et les passants arrivent en sens inverse se prennent mon coude dans le thorax, pour les plus grands, ou dans la figure pour les autres…

Je fais un petit tour en ville car je suis largement en avance et j’en profite pour aller à la sandwicherie où j’allais quand j’étais encore aux études.
Je me dis que je vais prendre un bon martino. Puis je me rappelle qu’il y a un truc que j’adore encore plus : un gilou !
Nettement moins sexy comme nom (surtout que j’avais un pote qu’on appelait comme ça et même si je n’ai rien contre lui, il n’est pas du tout mon genre), mais super bon : américain, sauce piquante, câpres oeufs et quelques anchois. Un délice !

Le soleil pointe le bout de son nez, c’est agréable. Je renvoie un sms en disant que j’adore Mons. Elle rit. Maintenant, il peut encore pleuvoir, je m’en fous.

Je me dis que je vais aller manger au chaud à la cafet’ de l’université située pas trop loin.
Je remarque que les choses n’ont pas trop changé. Quelques amoureux qui se bécotent, des gens qui jouent à la manille, quelques geeks en train débattre sur les meilleures combinaisons à Magic… il ne manque plus que les potes et moi en train de jouer à la bataille corse !
Enfin, passé l’intermède nostalgique, je me dis que je n’ai plus trop ma place ici. Et c’est tant mieux. Il n’y a rien de plus triste que quelqu’un qui reste ancré dans son passé.
A trop regarder en arrière, on rate les belles choses du présent et quand on les remarque, ben forcément elles sont déjà du passé.

Je me dirige doucement vers le lieu du rendez-vous. C’est en dehors de la ville et je commence à bien fatiguer.
Le gars arrive au rendez-vous, il me donne la guitare… non-emballée… Bon soit, je lui demande s’il passe par la gare, comme ça je ne risque pas d’exposer mon instrument aux intempéries (et ça me permet de me reposer, pas bête hein!).
Il accepte, je suis soulagé. Rien que pour ça, il aura une bonne note sur ebay ^^

Une fois, dans la gare je m’installe, j’ai une petite demi-heure à attendre.
C’est bizarre comment les gens vous regardent quand vous débarquez avec une guitare.
D’habitude les gens me regarde avec ma canne parce que ça me donne un petit côté Dr House. Cette fois-ci, j’ai l’impression d’être Roch Voisine.
Le tout est de ne pas jouer, pour garder le côté mystérieux et un peu de crédibilité
Bon si vous êtes manouches, ça ne marche pas, les gens vont plutôt se dire « Et merde, encore un qui va faire la manche ».

Je me décide à aller sur le quai. Je suis en train de me les geler. Un vent glacial parcourt les voies.
Tout à coup, j’aperçois que la gamine de 18-19 ans à côté de moi, à une minijupe. Pas spécialement jolie, mais elle en montre tellement qu’elle aura toujours 2-3 mecs en manque pour lui tourner autour.
Mais comment fait-elle pour ne pas grelotter? Vous me direz que personne n’est jamais mort d’un rhume des fesses, mais quand même. Dire que la plupart des femmes ont toujours froid mais en hiver je croise énormément d’étudiantes avec les miches à l’air !
Expliquez-moi : il se passe un truc à la fin de la croissance, vers 20 ans, qui renverse votre perception de la chaleur avouez?

Toujours est-il que c’est avec plaisir que je rentre dans le train. Je vais pouvoir me réchauffer les mains.

Au cours du trajet, j’ai eu le plaisir de constater les bienfaits du progrès. Notamment avec les gsm et leurs sonneries polyphoniques.
En effet, une mamie arabe recevait des appels toutes les 5 minutes. Chaque personne ayant bien entendu une sonnerie particulière, j’ai eu droit à un véritable concert de raï.
Pas que je m’en plaigne, j’aime plutôt ça, mais bon qu’elle ne réponde pas alors, qu’elle me laisse écouter
Puis ça aurait pu être pire. Imaginez que cela soit à la place une mamie bosniaque ! Vous avez déjà entendu les bosniaques à l’eurovision??? Ca fait peur…

Voilà ma journée qui se termine. J’ai fait le con 5 minutes avec ma guitare. J’ai ma première ampoule au pouce ^^

Je vous laisse… on m’appelle…

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser

Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut…

L’espoir qui m’avait fait tenir tant d’année,
L’espoir de vivre et non survivre,
L’espoir de la rencontrer par hasard,
Cet espoir était devenu trop douloureux
Car de toute évidence impossible à concrétiser.

Alors je l’ai abandonné, comme attaché à un arbre sur le bord de la route
Mais en avançant sans lui, l’envie de me battre m’a quitté
Et mon coeur s’est mis à saigner.

Alors que je m’enfonce inéxorablement dans le néant,
Je pense à toi.
Toi qui a compté dans ma vie, même si cela n’était pas forcément réciproque,
Toi à qui j’ai parfois rendu le sourire,
Toi qui m’a aussi accompagné quand mes nuits étaient tristesses.

Te souviendras-tu de moi quand mon ombre commencera à se dissiper?

Auras-tu des regrets parce que tu aurais voulu en apprendre davantage sur moi,
Parceque tu avait encore des choses à me dire?

Soupireras-tu quelques fois « si seulement il était encore là »?

Avant que ne s’évapore mon essence, je profiterai de ces petits instants magiques avec les personnes qui me sont chères.
Du moins s’ils veulent de moi…

« je suis là et je suis un coiffeur. La preuve : je viens de te couper tes cheveux » ;
« non ! » ; hurle le client.
Les « coiffeurs n’existent pas parce que s’ils existaient, il n’y aurait personne avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est dehors. » ;
« Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit, c’est que ces gens ne viennent pas à moi. » ; « Exactement! » ; – a affirmé le client. « c’est bien ça ! Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c’est que les gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas. C’est pourquoi il y a tellement de douleur et de souffrance dans ce monde. »

Ton bonheur ne dépend pas des autres, il ne dépend que de toi, et du regard que tu portes sur la vie.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L’homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’ offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que la vieille n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager..

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
‘ Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… Je ne comprends pas ???’

Et la dame répondit :
‘ J’attends ses dents !!!!!!!’