1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu’ils s’en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveille-matin à 5 minutes d’intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l’allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un Code 3 dans l’entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M’s durant vos courses.

6) Lorsqu’un employé vous demande s’il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : « Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? »

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article, observer les réactions…

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : « Prends-moi, prends-moi ! »

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier : « Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! »

11) Le meilleur surtout… Aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort: « Hey ! Y’a plus de papier de toilette ici ! »

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!!!

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser

Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut…

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L’homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’ offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que la vieille n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager..

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
‘ Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… Je ne comprends pas ???’

Et la dame répondit :
‘ J’attends ses dents !!!!!!!’

Autres chose, l’extrait du journal d’un explorateur français parti étudier la Chine :
« Quand je regarde par la fenêtre, je vérifie qu’elle est légèrement fermée. Car quelque part, couché entre des bambous, les Pandas me regardent. Soyez donc prudents mes amis, car dans la nuit noire, 10 000 pandas descendent de leurs abris alors armez-vous, et faites attention, car les pandas terroristes arrivent …. »

La prochaine fois que vous irez au zoo, faites donc attention aux PANDAS FURTIFS !!!

Ainsi je finirai par citer Sun Tzu dans l’Art de la Guerre : « Ni ge ren mao shi. Ping jiao fa fa miao. Wo de jing le zegeshi! Hen hao ma? ». Toutefois, je n’ai aucune idée de ce que ça signifie…

NOUS AURONS CES EXTREMISTES MANGEURS DE BAMBOU !!!

Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »

Bref. Je tape un sprint façon Usain Bolt. J’arrive dans mon quartier, je regarde mon portable une deuxieme fois devant la porte de mon bloc 17h34, une troisième fois dans l’ascenceur 17h35, une quatrième fois devant la porte de chez moi 17h36 ouf ! Puis soudain j’ai eu un flash dans ma tête, j’me rappelle d’une nana à midi à qui j’ai prêté mon portable pour un texto m’avait dit « Hey t’a oublié de passer à l’heure d’été sur ton portable » Et la j’me dit « FUUUCK ». J’suis toujours devant la porte, j’hésite à l’ouvrir car je sais ce qu’il m’attend. Ma voisine passe « Bonjour jeune homme » j’me retourne et je répond « Bonjour Madame Grimbert » Poouah la connerie ! J’entends derrière moi la porte s’ouvrir, la j’ai deux choix soit j’me retourne et j’affronte ma destiné ou alors je taille et je reviens jamais chez moi. Bon naturellement j’affronte. Je pousse la porte pour rentrer et j’maperçois que c’est ma petite sœur qui a ouvert la porte. Elle me dit : « Hihi ton bulletin… maman va te chicotter hihi » Je traverse le long couloir de la mort et la je vois ma mère assise dans le salon avec mon bulletin devant elle. Elle me regarde, j’la regarde, elle me regarde, j’regarde ma peste sœur morte de rire et la ma mère demande « Va me chercher le bâton » Oui car chez nous tu dois aller chercher et choisir ta propre arme du crime !

Bref. Moi comme un fou inconscient j’lui dis « NON » la musique craque, tout s’arrête ; ma sœur bouche béante, le mec à la télé s’arrête, une mouche s’arrête devant moi et me dit « heureux de t’avoir connu mec! » ma mère se lève, fait un nœud à son pagne et va doucement fermer le volet , ma petite sœur lui demande « Maman pourquoi tu fermes le volet ?» ma mère lui répond : « Comme ça il n’y aura pas de témoin chéri ! »

Bref. J’ai dit non à ma mère.

http://www.viedenoir-vdn.fr/2011/10/bref-jai-dit-non-a-ma-mere/